Zü-Witze

Steve zu Paluten: "Kannst du mir etwas nennen, das rund ist?"

Paluten: "Ja."

Steve: "Was denn?"

Paluten: "Deine Mudda!"

Ich wollte eine Sprengstofffabrik ausmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an. Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" nicht so gut an.

Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie probiert, in den Einkaufsladen zu gehen, bleibt sie im Parkplatz stecken und denkt, sie wäre schon drinnen.

Was sagt ein Gommespieler zu einem Kyudoschwitzer?

Hacker xD

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

McDonald's ruft bei dir zu Hause an und sagt, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

Fragt Lena denn Cem: „Hast du Lust, etwas zu unternehmen?“

Dann sagt Cem: „Bis gleich im Badezimmer!“

Lena sagt: „Okay, ich zieh mich schon mal aus!“

Billy sagt zu Fred: "Haste Holz?"

Fred zeigt auf Bäume.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Selfie-Stick, um überhaupt ins Bild zu kommen.

Gibt nix über Bulgarien...

Dafür sind die meisten zu schlau...

Chuck Norris braucht nur 5 Kreuze, um den Lotto Jackpot zu gewinnen.

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Gardinen zu ziehen.

Du bist zu dick, Wall die Witze.

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“

Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.

Nachdem zwei Mädchen mal wieder zusammen auf der Toilette waren, sagt das eine zum anderen: "Es war schön, mit dir Geschäfte zu machen."

Bennett ist so notgeil, ihm reicht ein Bild von Adrian, um zu kommen.

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"

Vater: -"Wie das denn?"

Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."

Vater: -"Ja und?"

Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."

Deine Mutter ist so arm, dass sie Frischesteine aus öffentlichen Toiletten klaut, um sie zu essen.