Zü-Witze
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
"Hört der Hund auf Sie?"
– "Ich sag meistens Du zu ihm."
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Drei Buntstifte treffen sich.
Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"
Warum montiert eine Blondine einen Stacheldraht in der Badewanne?
Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen kann! 😋😋😋
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Was sagt man zu einem Mann, wenn er "nebenstehende Klo" macht? Er hat's verschissen!
BREAKING NEWS: Die NASA will Big Shaq zur Sonne schicken, um zu schauen, ob "Mans not hot".
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
Deine Mudda ist so hässlich, als Medusa sie ansah, wurde sie zu Stein.
Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".
Deine Mudder sieht in den Spiegel und ist sooo hässlich, dass sie zu ihrem Mann ruft: "Schlepp diesen fetten Penner aus meinem Haus!" 😂🤣😅😂🤣
Chuck Norris hat mal ein GIF zu Ende geschaut!
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Deine Mutter ist so fett, Diebe brechen ins Haus ein und machen die Gardine zu.
Sind Paralleluniversen wirklich parallel zu uns?