Zü-Witze

Ich brauche ein WhatsApp Profil. Nun, ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt, was zu zeichnen. Ideen?

Wenn es geht mit Links :))

Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.

Deine Mutter ist so fett, dass sie den Boden nicht mehr sieht, weil sie zu fett ist! 😂

Deine Mutter ist so fett, sie geht dreimal pro Tag zu Mc's.

Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?

Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!

Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?

Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.

Warum ging Adele über die Straße?

Um "Hello from the other side" zu sagen!

Was sagt ein Nutellaglas zu einer Toilettenschüssel: "Ich glaube, bei dir passt auch sowas Braunes rein!"

McDonald’s ruft an: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!

Aber nur, weil die Mutter deines Freundes zuerst gerutscht ist.

Wenn deine Mudda einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"

Tigerstern: "Ofen, for!"

Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!

Treffen sich 2 Ballone in der Wüste.

Sagt der eine: "Achtung, Kaktus!"

Zu spät.

Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

Wem geht es manchmal so wie mir?

Manchmal findet man eine Person einfach echt nett und dann auf einmal richtig unfreundlich und ungerecht. Wenn man versucht, etwas Gutes zu einer netten Person zu sagen, kommt es oft schlecht an :(

Wenn deine Mutter kackt, halten sich sogar Stinktiere die Nase zu.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.

"Ich bin Völler!"

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.