Zü-Witze

Deine Mutter kann ihr Profilbild bei Facebook nicht speichern.

Die Datei ist zu groß!

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu drei Vogelscheuchen: „Hallo Kinder!“

Wenn deine Mutter zu McDonalds geht, wird sie gefragt, was sie NICHT haben möchte.

Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"

"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."

"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?

Sie klettert drüber, um zu schauen, was dahinter ist!

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"

Der Arzt sagt:

"Aber das ist doch phantastisch!"

80-Jähriger:

"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“

Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“

Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“

Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“

Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“

Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?

Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?

Sohn: Warum?

Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!

Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"

Deine Mutter geht zu Kik, um Socken zu klauen, aber fragt nach der Quittung.

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?

Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Chuck Norris hat sich geweigert, zu seiner Geburt zu kommen, er hat seinen kleinen Bruder geschickt.

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"