Zü-Witze

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

Deine Mutter ist so fett, sie muss die Stadt anrufen, um zu fragen, ob sie spazieren gehen darf.

Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!

Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“

Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“

Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“

Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Was sagt ein großer Stift zu einem kleineren Stift? Wachsmalstift!

Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.

Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?

Um die Strömung zu berechnen.

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"

Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.