Zü-Witze

Deine Mudda ist so verdammt hässlich, selbst Chuck Norris fängt in ihrer Gegenwart an zu weinen.

Ging eine Frau ins Schwimmbad ... aber es war zu!

Ich habe mich den ganzen Tag schlapp gelacht.

"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"

Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

Seit Stunden schaut Christopher Doemges seinem Kumpel Jack White beim Angeln zu.

White: "Mensch, Chris. Willst du nicht auch mal?"

Doemges: "Nein, nein. Angeln ist mir viel zu langweilig."

Lieber Gott im Himmel, gib mir einen Pimmel! Ich hab zu lang gefickt, da ist er abgeknickt.

Mexikaner essen nur Tacos, um Trump zu ärgern!

Warum sind Polen in der Europäischen Union? Um Produkte nachzumachen.

mein schwanz war im guinessbuch der rekorde, bis die bibiliothekarin gesagt hat, ich solle das buch zu machen und meine hose hochziehen

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Was ist grün und springt von Baum zu Baum?

Ein Jäger, der die Wege schützen will!

Geht Kevin zum Arzt und sagt: "Guten Tag, ich habe ein Problem!"

Sagt der Arzt: "Das sagten Sie bereits!"

Warum gehen afrikanische Kinder so gerne zur Kommunion?

Weil es dort immer eine Oblate kostenlos zu essen gibt.

Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.

Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"

"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatz, soll ich dir blasen... Nierentee kochen?"

Kim Yong Un braucht keine Atombomben, um Nordkorea zu beschützen.

Er muss einfach nur furzen, und schon hat er die halbe Welt ausgelöscht.

Sagt der Mobber aus der Klasse zu Gunter: "Aber du bist ja ein Bunter!"

Treffen sich zwei Personen, Helena und Lea.

Sagt Helena zu Lea: "Lea, du hast ein voll schönes Kleid."

Sagt Lea: "Das hab ich doch schon seit drei Jahren."

Uschi Glas zu Christopher Doemges: "Wie kommt ein umweltbewusster Bürgermeister zur Arbeit?"

Doemges: "Vielleicht mit dem Gemeinderad ... !?"