Zü-Witze
Momentan werden sogenannte Booster-Impfungen verabreicht. Um Ostern 2022 werden dann Impuls-Impfungen verabreicht. Es ist zu vermuten, dass noch weitere Warp-Impfungen kommen.
Die Titanic sagt zur Titanic: "Hey, da ist ein Eisberg! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:
"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"
Antwortet Putin:
"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"
Es war damals kein Asteroid, der auf Dusty Depot zuflog, es war deine Mutter.
Ein Huhn sagt zu dem anderen: "Ich geh mal raus nach dem Baum schauen." Sagt das andere Huhn: "Was willst du denn beim Klaus mit dem Baum?"
Deine Mutter fickt mein Vater, bis er stirbt und stirbt selbst, weil sie zu fett ist!
Sagt das Schwein zu der Kuh: Ich bin so schweinesuper!
XD
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Sag Penis zu Mumu: Hy!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Die gute: Ich habe es geschafft, deine Mutter aus der McDonalds-Rutsche zu befreien, da sie zu fett war und stecken geblieben ist.
Die schlechte: Sie will noch mal rutschen!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderlehrers?
"Auf meiner Wanderung habe ich gelernt zu sterben."
Was sagt man zu mir?
"Spiel dir nicht nur am Sacki!"
😂😂😂😂
Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.
Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".
Papa, Papa, da ist ein Lambo!
Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.
Wohin geht Mort am liebsten essen?
Zu Burger King.
Wieso?
Wegen dem Salat auf den Burgern. Er hat erfahren, dass die Mitarbeiter vorher mit ihren Füßen in dem Salat drinnenstehen.
Ein Junge besucht seinen Opa in einer alten Lepraklinik.Er fragt die Krankenschwester:„Was gibt’s heute zu essen?“Sie antwortet:„Heute ist Mittwoch – da gibt’s wie immer Fingerfood.“
Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?
Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.
Was sagt Paul zu Tim?
Paul: "Hallo Tom, hast du schon das neue Lied gehört?"
Tim: "Bringt mich zum weinen wie ein Sack Zwiebeln."
Ich helfe, Kinder glücklich zu machen.
Mark (43), Drogendealer.
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“