Zü-Witze

Was ist das Schlimmste an Wichteln? Dass man dasselbe Geschenk bekommt wie zu Weihnachten auch: Socken.

Alle Kinder sitzen im Pool, außer Lewin, der fühlt sich zu cool.

In einem Laden sagt der Freund zu seiner Freundin: "Ich will Sex!"

Die Freundin versteht aber nur "Sex" und sagt: "Ja!"

Dann sagt der Freund: "Dann her mit den 6€!"

Darauf sagt die Freundin: "Welche 6€?"

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.

Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!

Dein Vater ist so dumm, der geht zu Netto, um frisches Fleisch zu holen.

"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.

Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"

Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!

Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:

"Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"

Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.

"Björn zu Hörn in Hörn?"

Hat es was zu bedeuten, wenn ein Mädchen gegen mich läuft, dann lacht, meinen P**** anfässt und das lächelnd tut? Und dann legt sie meine Hände an ihre T*****. Und dann geht sie. Was soll ich tun?

Kuscheltiere.

Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?

Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...

Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

KiK – für jene, für die das Niveau von Primark, New Yorker und TEDi noch zu hoch ist.

Ich habe gerade erfahren, dass eine der neuen Star-Wars-Serien von der Zeit handelt, als Schadsoftware alle Computer lahmlegte, und dem Titel nach zu urteilen, laufen diese Computer unter Windows!

Sie heißt „Die schädliche Batch-Datei!“

Ich hab den Job.

Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.