Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.
Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!
Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
Bahngleis, ein Zug und du bist weg!
Deine Mutter liegt unterm Zug. Du: Party, keine Aufsicht Zuhause, Joooooo!
1 Jahr später: Ich schäme mich. Du: Unterm Zug als Mudda.
Ganze Geschichte: wiederholt sich. Dein Geist: Ich schäme mich.
Dein Gehirn: Seele!?! Seele: Hätt ich die Party lieber genossen!!
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Verrückte auf dem Gleis.
Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““
Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Kevin verarscht die Bahn. Er kauft sich ein Ticket und geht trotzdem zu Fuß.
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert!
"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!
"Schaffner, warum fährt der Zug nicht los? Es ist schon 20 Minuten über der Zeit."
"Wegen höherer Gewalt."
"Was ist denn los?"
"Chuck Norris hat angerufen, dass er erst später kommen kann."
Was ist gelb und steht am Fenster?
Eine Spananas!
