Zukunft-Witze
Fanfiction: Das Goldene Trio ist aus der Zukunft und muss zu Dumbledore.
Das Trio: "Wir sind aus der Zukunft und müssen zu Dumbledore!" Wasserspeier: "Klingt absolut logisch, kommt rein!"
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Wie geht's?”
Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Die Erde ist in 1.000 Jahren zugeschissen...
8.000.000.000 Menschen kacken täglich 1.600.000.000 Scheiße.
Im Star Trek gibt es Ferenginar. In echt braucht unser Planet einen anderen Namen: Menschie Affienar!
Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
Die Mutter fragt Fritzchen (5): "Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Daraufhin Fritzchen: "Ich werde Drogist, dann kann ich Drogen verkaufen!"
"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.