Zukunft-Witze

Verlagsende: In Zukunft gibt es einen Tunnel zwischen Portugal und der USA.

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?

Eine strahlende Zukunft.

Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.

Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?

Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱

Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!

Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"

Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."

"Welcher Feiertag?", fragt Putin.

"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.

Nur nicht Emma, die wird Penner.

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

Was passiert 2039?

Da wird der kleine Covid 19.

Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!

Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.

Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.

Warum werden Schalker in den Fußballspielen immer langsamer laufen?

Wegen der zukünftigen Gasumlage!

Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.