Zukunft-Witze
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Der beste Witz der Welt:
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“
Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt.*
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der erste: "Herrlich heißes Wetter heute!"
Sagt der Zweite: "Oh ja, fast so heiß wie im Sommer 2060!"
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"
Paul: "Ich will Polizist werden."
Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Mia: "Ich will Friseurin werden."
Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."
Kevin: "Ich will Zuhälter werden."
Lehrerin: "KEVIN!!!"
Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Fanfiction: Das Goldene Trio ist aus der Zukunft und muss zu Dumbledore.
Das Trio: "Wir sind aus der Zukunft und müssen zu Dumbledore!" Wasserspeier: "Klingt absolut logisch, kommt rein!"
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!