Schlechte Witze

Achtung, verstehen nur Doors Spieler!

Ich weiß, warum Screech in Doors verschwindet, wenn man ihn anguckt: Bei den hässlichen Gesichtern, die es da manchmal sieht, würde ich auch gern verschwinden!

Deine Mutter ist so fett, für sie ist All-you-can-eat eine Diät.

Chuck Norris hin oder her, ein Nokia kann er immer noch nicht zerstören.

Egal wie lahm du bist, Philipp ist Lahm.

Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"

Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."

Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."

Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“

Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“

Welche Waffe ist in Afrika die beliebteste?

– Wasserpistole.

"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."

"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du bist hässlich und nicht schlau!

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"

"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Egal wie dumm du bist, ich weiß, ich bin dümmer!

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Lemincat ist mächtig, Lemincat ist groß, 2,60 m, noch immer arbeitslos.

In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken! 🥶😱🤢

"Kann mir hier jemand helfen? Was tun, wenn dein siamesischer Zwilling schwul ist, aber ihr nur ein gemeinsames Arschloch habt?"