Schlechte Witze

Was bedeutet auf Türkisch: „Gut auf, schlecht zu“?

Aldi auf, Aldi zu...

Voll der schlechte Witz! 😦😎😎😎😎😎😎😎

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?

Black Friday.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.

Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"

Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"

Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen kann?

Einen grünen Feigling!

Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt?

Antwort: Check Norris.

Welcher Animatronic hat die meisten Promille?

Freddy Fassbier.

Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

Chuck Norris kann Willian Afton verbrennen. Für immer!

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

Chuck Norris hat früher auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie als Pyramiden.

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf.

Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.

Von unten gesehen.

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"