Schlechte Witze

Sagt das Schwein zu der Kuh: Ich bin so schweinesuper!

XD

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?

A: Damit die Wurst besser schmeckt!

Wo machen Kühe Urlaub?

...Auf Kuhba!

Wie nennt man eine Kuh mit Regenschirm?

... Eine Kuh mit Regenschirm! 😂💀

Ihr seid alle gay!

Warum haben Dalmatiner Flecken? Das ist die Anzahl ihrer Entjungferung.

Wann ist Chuck Norris geboren?

Tja, das weiß er selbst nicht! 😂

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"

Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."

Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"

Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"

"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"

"Schatzi, das ist ein Spiegel!"

Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.

"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"

Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"

Klein Lilly muss groß.

Der Witz?

Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.

Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"