Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"
Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?
Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage "ich", dann ist das egoistisch und wenn ich sage "du", dann lüge ich.
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggel-Schmuggel.
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"
"Wo stehst du?"
"In unserem Gartenteich!"
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."
Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General?", fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn." "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt!"
Was ist 50 cm und steif? Plötzlicher Kindstod.
Lehrerin zu Fritzchen: "Setzen, 6!"
Darauf Fritzchen: "Bei mir oder bei Ihnen?"
Treffen sich zwei BVB-Fans in Gelsenkirchen - beide tot.
"Treffen sich 2 Leute auf 'ner Brücke, der eine kommt nicht!"
Deine Mutter ist so fett, dass 50 Leute sie nicht hochheben können.
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? "Halogen."
Deine Mudda ist so fett, selbst Wale sind neidisch!
Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?
Pippilangstrumpf!
Treffen sich 2, kommt nur 1.
Anna: Ich liebe Döner!
Ich: Ich hasse Döner!
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"
Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"
Abrakadabra, Bauschaum frisst Bauschaum.
Laufende Helene113
Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.