Schlechte Witze
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go-go..."
Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Es war einmal eine Ziege.
Sie wiegte sich auf einer Wiege.
Wenn diese dann umfiel und krachte,
dann schrie sie vor Freude und lachte.
Ein Angestellter zieht seinen Chef, der nicht schwimmen kann, aus einem See und rettet ihn somit vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Angestellte eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat!"
Was trinken Polizisten am liebsten?
Red Bull, natürlich!
Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.
Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?
- Bei einer Beerdigung! 🪦
In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"
„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"
Wie heißt die zittrigste Rockband der Welt? Linkin Parkinson?
Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Was macht die Kobra beim Optiker?
Sie holt sich eine neue Brille.
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?
Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Stehen zwei Jungen an der Bushaltestelle. Fragt der eine: "Sag mal, was hat deine Mutter für einen Job?" Antwortet der andere: "Sie ist die Putzfrau bei uns zu Hause." "Und womit verdient deine Mutter so ihr Geld?" Antwortet der erste: "Sie sucht an einem winzigen Strand Mikrowellen, um sie dann zu verkaufen!"