Schlechte Witze

Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?

Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Onkel Rainer fragt Fritzchen: "Was wünschst du dir zum Geburtstag?"

Da antwortet Fritzchen: “Ich wünsche mir einen kleinen Bruder.“

Da antwortet Onkel Rainer: “Alles klar, schick mir deine Mutter!“

Sagt deine Mutter: "Keiner mag dich!" Witz zu ende, denn es stimmt.

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Banküberfall am Montag:

"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"

"Ich bin zu müde."

"Soll ich Sie erschießen?!"

"Ja, bitte."

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.

Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.

Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."

Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte? – „Wheeee!“

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Wie nennt man einen Regenwald mit Behinderung?

Abgebrannt!

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂

Zwei Faultiere sitzen auf einem Baum. Nach 2 Monaten gähnt das eine. Darauf das andere: „Du machst mich stressig mit deiner Hektik!“

Warum haben Faultiere Angst vor Taschentüchern?

Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.

Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“

Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“

Levin macht 9 Tage Abwasserbazillenturboschleuderüberwachungsservice, weil er es kann.

"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?