Schlechte Witze
Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.
Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“
Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“
Wie werden gepiercte Vegetarier beerdigt?
Gar nicht, die werden entweder verschrottet oder kompostiert!
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Was ist ein dicker Weganer?
"Eine Biotonne!"
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Warum essen Veganer kein Hühnchen?
Weil da Ei drin ist.
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.