Schlechte Witze

Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.

Was ist das Schönste am Bahnhof in Stuttgart? Der Schnellzug nach Baden!

Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"

Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."

Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.

Mann und Frau kommen zur Sache.

Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"

Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."

Noahs imaginärer Penis.

Wie viele Dislikes kriegt Noah, der Hundesohn?

Noahs Gesicht.

Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.

Noah ist dumm.

Mein Name ist Noah S.

Kommt ein Noah.

Alle lachen!

Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.

Ben ist geil!

Ich bin der beste Streamer und bin kein kleiner Bimer.

Was ist hässlich?

- Ben.

Was sagt Ben, wenn er einen Kuchen von einem Creeper bekommt?

"Das ist eine Geschmacksexplosion!"

Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.

Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone haben? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."