Sitzen zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Hallo Tomate."
Kommt ein Auto vorbei. Darauf die andere: "Hallo Ketchup!"
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."
Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpasse ich alle neun Star Wars Teile und die zwei "A Star Wars Story"-Filme.
Deine Mutter arbeitet bei Star Wars als Planet.
Als Yoda huckepack auf Luke ist, schreit er: "Das nicht sein mein Laserschwert!"
Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen:
Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro.
Treffen sich zwei auf der Brücke.
Schnee, Schnee, es schneit, aber es schneit nicht für Tommy, denn er hat zwei Schokoladen Weihnachtsmänner aufgegessen, obwohl sie eigentlich aus Eis waren.
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Zwei Tote fliehen aus dem Friedhof. Davor steht ein Motorrad. Sie steigen auf das Motorrad. Der eine nimmt seinen Grabstein mit. Da fragt der andere: "Wofür ist das denn?" Da antwortet der andere: "Meinst du, ich fahre ohne Papiere?"
Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.
Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie aus dem Bus springt, ist es zwei Wochen dunkel.
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"
Greifen sich zwei Glatzköpfe in die Haare?
Sitzen zwei Fledermäuse auf dem Dach, da stürzt sich eine suizidale Maus vor ihnen in den Tod. Sagt die eine Fledermaus: "Das hat sie nun vom Anschaffen gehen!"
Wenn man deine Mutter vor zwei Wochen gesehen hat und man sie wieder sieht, denkt man, sie hat zugenommen/ist fett geworden. Ist sie eigentlich nur schwanger.
Gehen zwei Jäger an einem Gasthaus vorbei...
Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.
Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"
"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"
Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"
"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣
Treffen sich zwei Fruchtzwerge. Sagt der eine: "Hey, was geht?" Sagt der andere: "Nein, was schmeckt!"
Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"
Zwei Steves stehen im Village und lachen. Kommt eine Alex und fragt: „Wieso lacht ihr?“
Sagt der eine: „Der Creeper rennt um die Häuser!“
Fragt Alex: „Wovor rennt er weg?“
Sagen beide Steves: „Vor der Katze 🐱🐈!“
Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“
Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“
„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“
