Alle kinder lieben biebers auser mia die isst ein bieber 🤓
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
Ein Junge zum ändern ,ey deine Mutter ist so dumm die denkt das Nachbarland von USA ist USB!''
Lach net Achmed sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschin
Ich habe gerade ausversehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln. sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
Ich hab gegoogelt was ,,Witz bedeutet" Antwort: eine Art kurze Geschichte mit einem überraschenden und lustigen Ende, die man erzählt, um andere Menschen zum Lachen zu bringen. Ich frag mich was das mit dieser Website zu tun hat.
An alle: Schreibt bitte öfter mal was in die Kommentare. Das ist dann interessanter.🙂🙂😁😁😃😃
Alle Kinder spielen Ritter außer Constanze, die hängt an der Lanze.
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Junge zu einem Mann im Schwimmbad der grad isst: Denken sie dran, eine halbe Stunde. Mann: Was eine halbe Stunde. Junge: Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen. Mann: Man merkt das du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen.
Wenn alle Deppen fliegen könnten wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen aber die Verkäuferin sagt es dürfen keine Elefanten in den Laden .
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
Ich bin so high wie die Nasa
Meine Klassenkammeraden verwenden in der Französich-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
deine mudda ist so dumm,sie lernt für einen coronatest.
Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!" Nach 2 Minuten kommt Rüdiger in's Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"
Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.
Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken.
Arzt bei Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren? Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten! Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren? Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
