Schlechte Witze
Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Padmé sagt: "Tu es nicht!"
Anikin: "Doch, heheheha!"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
22. Juni 1941.
...
... und klingelt da etwas?
Barbarossa, Tiger, Pervitin.
Geschichte 24.
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
Chuck Norris brachte das Happy Meal zum Weinen!
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?
Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?
Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!
Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.
(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"
Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter und Jochen sammelt die Knochen!
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.