Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton:"Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!" Dann sagt Anton auf einmal:"Keine Sorge Papa! Ich habe ja immernoch mein Feuerzeug!"
Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?" Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel und dann weißt du`s!"
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“ Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“ Gast: „Was haben sie denn?“ Kellner: „Alles mögliche.“ Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal “Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen #nurfürfun #nichtbösegemeint #justforfun
Was hören Minecraft spieler beim Einschlafen?
Antwort: *BETTROCK*
Wenn deine Mutter implodiert gibt es 15 Jahre roten Regen ☔️
Steve fragt den Enderdragon: "Hast du mal Feuer?" Enderdragon: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben.
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch
Mit der Talibahn
NATO
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Erdogan, du alter Schwede.
Warum haben Polizisten eine Schere dabei ..............um die Diebe den Weg abzuschneiden 🤣
Ich schaue Grad ice Age 1, auf einmal kommt in Film der faultier Sit, und ich schreie wie verrückt: ,,Oooooohh! Schau mal Schwester da bist duuuuuu!!!!!! "
Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist dann passiert sowas
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt."
Freibad
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Zutritt nur für
Hieb- und Stichfeste.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten mal ins Gras gebissen #vegan #vegetarisch #gegenmilitanteveganerin #justforfun
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
