Schlechte Witze
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Was ist braun und kommt fast jeden Tag aus deiner Arschritze?
Deine Scheiße!
Wie viele Leute waren auf der Loveparade 2010?
1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!
Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?
Einfach mal Niki Lauda fragen!
Wie kann man Alice Weidel ärgern?
Man verbietet die Ehe für alle!
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Warum gibt es kein Essen in Afrika?
Maxi hat alles gegessen.
Was ist George Michaels Lieblingsfilm?
Brokeback Mountain!
Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?
Wie kann man Niki Lauda ärgern?
Man hängt überall im Haus Spiegel auf!
Was guckt Michael Jackson am liebsten?
Lassie!
Aber warum?
Lassie ist ein Kinderfilm!
Alle Kinder zocken Fortnite.
Was macht Maxi? Er schießt im Taxi!
Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“
Treffen sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“
Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“
Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“
Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo? Wo?"
Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?
Irrelefant.
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...