Schlechte Witze

Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:

"Steh auf, die Sonne scheint!"

"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"

Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.

Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich!

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.

"Das schaffst du mit links!"

~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?

Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.