Schlechte Witze

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Es beginnt mit T und endet mit T.

Antwort: Ein gefrorener französischer Roman!

"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"

Warum hat eine Blondine ein "AH" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"

Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"

Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?

Völlig losgelöst von der Nase!

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“

Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“

Heutzutage ist Essen wie Intelligenz: Hat leider nicht jeder.

Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!

Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?

Der Trainer:!

Alle Kinder sind auf der Wiese, nur nicht Lutz, der hat keinen Namen.

"Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze."

Wie wird im Altersheim gekocht?

Nach bestem Wissen und Gebissen!

Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.

Und jetzt die Frage: Welche war es?

Die Grobe.

Was ist flüssiger als Wasser?

Hausaufgaben!

Die sind nämlich sogar überflüssig 😉

Ein Herr kommt mit einer Wassermelone aufs Patentamt. Der Beamte: "Ja, aber eine Wassermelone ist doch keine Erfindung!" Der Herr: "Das nicht, aber die schmeckt nach Möse." Darauf der Beamte: "Oh, darf ich mal reinbeißen?" Der Herr gewährt ihm den Wunsch, worauf der Beamte angewidert das Gesicht verzieht und würgt: "Pfui Deibel, die schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Herr: "Ja, da hätten Sie sie rumdrehen müssen!"