Schlechte Witze

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

Was macht der Tiger, wenn er Essen will?

Er schreibt: "Hunger!"

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

Lieferantin (Esel)!

"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

"Ja, das stimmt."

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

- Na, hattest du schon Angst?

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Was sagten Kati Witts Konkurrentinnen, als sie ihre Karriere beendete? - "Endlich ist die Kuh vom Eis!"

Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.

Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“

Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."

Freund: "Du hast das "und" vergessen."

Warum dreht die Waschmaschine?

Weil sie Kreislauf hat!

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Wo fliegt eine Wolke hin, wenn es am Rücken juckt?

Zum Wolkenkratzer. (Der ist dumm, ich weiß.)

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.

Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“

Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“

Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“

„Ja, und?“

„Er hat sie alle durchgeschnitten!“

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