Schlechte Witze
Ein Kindergärtner unterhält sich mit Fritzchen. Der Kindergärtner fragt Fritzchen: “Fritzchen, kannst du mir Bleistifte holen?“ Fritzchen antwortet: “Klar, mach ich!" und schmeißt dabei versehentlich eine Vase um.
Der Kindergärtner sagt: “Ach, Fritzchen!"
Fritzchen fragt: “Was bedeutet das?“ Der Kindergärtner antwortet: “Das ist so was wie ein Synonym für “Du Opfer!“"
Wie nennt man ein armes Würstchen, das gerade auf dem Feld gegrillt wird? Ein U-Krainer!
Einmal im Fußballstadion direkt am Spielfeldrand sitzen - halt, dafür muss man ja behindert sein!
Es war einmal ein Mann namens Franz, ein ganz gewöhnlicher Kerl, der in einem kleinen Dorf lebte, wo nie etwas Aufregendes passierte. Eines Tages, als er vom Einkaufen nach Hause kam, fand er eine Schnecke vor seiner Tür.
Die Schnecke schaute ihn mit ihren winzigen Augen an und sagte mit einer überraschend tiefen Stimme: "Guten Tag, Franz. Ich bin eine magische Schnecke, und ich habe eine Frage für dich."
Franz traute seinen Ohren nicht. Er dachte, er hätte zu viel Kaffee getrunken oder vielleicht ein bisschen zu lange in die Sonne geschaut. Aber neugierig fragte er: "Äh... okay? Was ist denn deine Frage?"
Die Schnecke zog ihre Fühler nachdenklich ein und fragte dann: "Was ist der Sinn des Lebens?"
Franz überlegte lange. Dann sagte er: "Nun ja, ich denke, es geht darum, glücklich zu sein, gute Freunde zu haben und das Leben zu genießen."
Die Schnecke schwieg einen Moment, nickte dann und sagte: "Hm. Interessant. Ich werde darüber nachdenken."
Und mit diesen Worten drehte sie sich langsam – sehr langsam – um und kroch davon.
Fünf Jahre vergingen.
Franz hatte die Begegnung mit der Schnecke längst vergessen. Er hatte sich ein neues Fahrrad gekauft, einen neuen Job begonnen und war mittlerweile verheiratet. Eines Abends, als er gemütlich auf seinem Sofa saß und ein Buch las, klopfte es an der Tür.
Er öffnete – und da war sie. Die Schnecke.
Sie schaute ihn mit ernster Miene an, zog langsam ihre Fühler hoch und sagte mit tiefer Stimme: "Und was, wenn das nicht stimmt?"
Er sitzt am Baum und winkt?
"Der Huhu!"
Putin ist der einzige Mensch, dessen Land größer ist als sein Verstand.
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"
Was steht auf dem Grabstein von einer Tagesschau-Reporterin?
"Um 20:00 Uhr musst du wieder da sein!"
Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.
Welche Rolle spielt ein Leprakranker im Theater? Voldemort!
Sagt Ronaldo zu Messi: „Ich wollte einen Witz über meinen Pimmel erzählen, aber er ist zu lang.“
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?
Negativ.
Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.
Alle Kinder essen beim Inder, außer Simon, denn der wurde vom Betreiber des Restaurants aufgegessen.
Was machen schwule Minecraft Spieler?
Auf ihre dicken Klötzchen starren.
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?
Zum Senioren-Nachmittag gehen!