Schlechte Witze

Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Er: "Klar" Sie: "Klasse, dann bis Montag!"

Verkehrskontrolle: Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Autofahrer: "Nein!" Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter pro Tag!"

Zwei Freundinnen treffen sich: "Wie viel wiegst du?" Keine Antwort "Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern"

Ex-Freundinnen

Sind wir alle hier am jubeln dann gibt es neue Kugeln.😂

willst du zur Pause maufeln dann musst du Kugeln schaufeln😂

Mein Kollege: „Ein Erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“ Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller ich hoffe sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“ Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Im gay

Welcher Bär rennt kugel schreiend durch den Wald

Antwort Der Kugelschreibär

Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten, sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.

Geschlechtskrankheiten aus dem Urlaub

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aus Italien.......................Schankerintimmissimi

aus Türkei......................Schankerdürüm

aus Spanien...................Schankerastalavista

Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht. „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann. Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“ Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“ Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!“ Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“