Schlechte Witze

Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.

Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"

Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄

Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"

Und wie machen das zwei Chemiker?

"Servus, Alde Hydde!"

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

Wachs mal, Stift!

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"

Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."

Suche neuen Schutzengel!

Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"

Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽‍♀️🙋🏻‍♂️🙋🏽‍♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼‍♀️🙋🏻‍♀️

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"