Schlechte Witze
Chuck Norris kann einen Zementblock zerschneiden. Mit einer Socke!
Alkohol, trocken geliefert!
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Atheisten erzählen die gottlosesten Witze.
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.
Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“
Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“
Horri: „Nee.“
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
In der Krebs-Klinik:
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."
Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"
Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"
Pfandleihaus: Wir haben Saskia, Spezi, Bierflaschen, Dosen etc.
"Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."
Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.
Wieso ist Basketball in Stuttgart so unbeliebt?
Ein falscher Move und der Ball ist im Korb.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming.