Schlechte Witze
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!
Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.
Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"
"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt?
Antwort: Check Norris.
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“
Antwortet sie: „Keine Ahnung, wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha!"
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!
Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.
Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Was bedeutet BMW? -- Bayerischer Mistwagen.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."