Schlechte Witze
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.
„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.
Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?
In der einen Flasche war mal was drin.
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
A: "Man muss alles immer hinterfragen."
B: "Warum?"
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Das ist der Grund, weshalb es dort kein Anzeichen von Leben gibt! 😄😄
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“
Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.