Schlechte Witze

Die Borsten an Rolltreppen sind entgegen häufiger Annahmen nicht zum Putzen von Schuhen gedacht. Tatsächlich sind sie für das Waschen des Gesichts bestimmt.

"Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"

"Weil wir aus Afrika kommen!"

Im Baumarkt:

"Ich möchte den Hammer umtauschen."

"Und warum?"

"Er trifft immer daneben!"

POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Steht ein Pferd an einem Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei, sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"

Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.

Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.

Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“

Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“

Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).

Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“

Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).

Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“

Ein Polizist hält einen LKW an.

„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“

„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

Im Alter werde ich kriminell werden.

Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

Alle Wege führen nach Rom. Chuck Norris kennt einen, der dies nicht tut.

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.

Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.

Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"