Schlechte Witze

So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.

Mal sehen, wer besser abschneidet.

"Willst du dich umbringen?"

"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."

"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."

*Stille*

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?

Ken kam in einer anderen Kiste.

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

Wie nennt man eine fliegende Butter?

Butterfly.

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

Kollegin: "Wie meinst du das?"

Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

Dialog auf dem Bürgersteig:

Person A: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Friedhof?"

Person B: "Legen Sie sich einfach auf das Bahngleis da drüben!"

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?

Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.

Richter: "Sind Sie vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“