Schlechte Witze

Wie nennt man eine muslimische Frau im Wasser?

"Badebombe!"

Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.

Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.

Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"

Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.

(can i get tobias?)

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?

Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!

Was war heute lang und hart bei mir?

Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁

Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"

Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"

Auf der Uhr steht:

Fressenszeit

Schlafenszeit

Spielzeit

Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.

Was sagt die eine Katze zur anderen?

"Komm, wir spielen Mau-Mau!"

Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”

Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”

Was ist gelb und hängt im Baum?

- Ein Postauto.

Fandest du das lustig? Nein?

Der Postbote auch nicht!

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.

Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!

Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?

Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.