Schlechte Witze
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.
Alle Wege führen nach Rom. Chuck Norris kennt einen, der dies nicht tut.
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.
Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"
Warum starb der Minecraft-Fan? Er konnte alles nicht mehr vercraften!
Hai^^
Wo???!!!
Warum gibt es alle sechs Stunden Ebbe und Flut?
Weil deine Mutter es nicht schafft, alle fünf Stunden schwimmen zu gehen!
Albert Einstein sagte einst: „Nichts ist schneller als Licht, außer Chuck Norris."
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Warum verschwinden alte Leute spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.
Chuck Norris hat eine Rolle in Star Wars. Er spielt die Macht.
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe kennt ihn.
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...