Schlechte Witze

Ein Herr bestellt beim Bäcker eine Torte. Der Bäcker fragt, ob er die Torte in 12 oder 6 Stücke teilen soll. Darauf der Kunde: „Bitte in 6. Alles andere wäre zu viel!“

Eine Dame mit unübersehbarem Babybäuchlein kommt zum Bäcker und sagt: „Hallo. Ich bekomme 2 Brötchen!“ Der Bäcker schaut sie entgeistert an und meint dann: „Sachen gibt's!“

Was ist die Lieblings Social Media Plattform der Slytherins?

Snapechat.

Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?

Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?

Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.

Was halten Sie vom Bill-Cosby-Film?

Netflix und Alkohol.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Großmutter und einem Dienstmädchen?

Antwort: Das eine ist Hoffnung und das andere ist Seife.

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Alle Kinder essen Popcorn, außer Shawn, der erstickt am Corn.

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Warum sieht Pjöngjang ständig so leer aus? Alle müssen sich vor Kim Yong Uns Fürzen verstecken.

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Tunfisch?"

Antwortet der Tunfisch: "Du hast die Wahl, Wahlfisch."

Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.

Julian, 25, Sanitäter

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Aufzugreparatur: In dem Job geht sicher auf und ab, oder? Wenn's nicht klappt, gibt's dann 'nen Abzug?

Was bleibt vielen Frauen in Los Angeles seit kurzem erspart?

Der Hausputz.

Was macht ein Mann mit Parkinson im Winter?

Zittern.

Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.

Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!

Warum sind die Gläser der Sonnenbrille braun? Weil man in die Sonne damit schaut.

Warum sind die Bananen krumm? Weil sie einen Bogen um die DDR gemacht haben.