Schlechte Witze

Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.

Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."

"Ohne AIDS wirds nix!"

"Dann sag mal wenigstens wieso?"

"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"

"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"

"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"

Wie heißt die zittrigste Rockband der Welt? Linkin Parkinson?

Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Chuck Norris macht Videos mit Paint.

Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?

"Ich hase dich!"

Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“

Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Silvester?

In der Ukraine wird auch tagsüber geballert.

Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?

Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.

Deine Mudder hat die dicksten Eier im Transenpuff!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da: Bitte nur eine Person! 😅

Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.

"Du bist eine Bombe!"

"Nein, du bist eine Bombe!"

In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.

Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?

- Bei einer Beerdigung! 🪦

Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“

Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“

„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.

Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.