Schlechte Witze

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Harry Potter mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!

Calle ist eine Katastrophe!

Alter griechischer Witz:

-------------------------------------

Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?

Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden?

Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.

Alle Tiere liegen im Bett, außer die Spinne, die liegt in der Abflussrinne.

Woran erkennt man einen französischen Panzer?

Er hat einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."