Schlechte Witze
"Sex ist wie Bungee Jumping: Reißt der Gummi ab, bist du gefickt!"
Italienisch ist ganz einfach: La Wendel = Die Treppe. La Bello = Der Hund. Paparazzi = Papa schläft.
Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker von der Titanic benutzt.
Deine Mutter ist so fett, sie war der Grund, dass die Titanic untergegangen ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, wird deine ganze Telefonnummer angezeigt.
Deine Mutter ist wie Sahne, jeder kann mal seine Wünsche reinstecken.
Alle Kinder haben Spaß, außer Finn, bei ihm steckt's drin!
Alle Mädchen fragen Jungs, ob sie fingern können, außer Uschi, die fickt ihre eigene Muschi.
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!
Chuck Norris liest keine Bücher. Er schaut sie so lange an, bis sie ihm freiwillig den Inhalt verraten.
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!
Lg Anna.
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Deine Mutter hat so fette Titten, dass sogar die Kühe neidisch werden.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird trotzdem flachgelegt!
Alle Präsidenten haben was zu tun, außer Trump, der fickt mit der Wand.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
Warum muss jeder in Fortnite aus dem Battle Bus springen? Weil es keine Haltestellen gibt.
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!