Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.

Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"

Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"

Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"

Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.

Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.

Einfach das stabilste Netz!

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“

Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"

Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."

Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.

(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)

Wie viele Menschen braucht Putin, um seine Stiefel zu lecken?

Zwei:

Den rechten leckt Alice Weidel, den linken Sarah Wagenknecht.

  • 1

    • Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

    Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"

    Christian Lindner: "Anteile."

    Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

    Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

    Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.

    Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?

    "Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"

    EM–Witz:

    Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?

    A: Strafraum.

    Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

    "Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

    "Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

    "Aber das ist doch nicht so schlimm!"

    "Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

    Das Politbüro tagt und fragt sich, warum so viele DDR-Bürger unbedingt in den Westen wollen. Um das rauszufinden, schicken sie einen 100 Prozent Überzeugten in den Westen. Nach einiger Zeit muss er nun dem Politbüro berichten und sagt, er verstehe es auch nicht, denn dort gäbe es die Erdbeeren erst im Dezember.

    "Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

    "Mit X."

    "Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

    "Mit P."

    "Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

    "Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

    "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

    "Na dann lies mir den doch mal vor."

    "Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."