Schlechte Witze

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Wovon leben Eichhörnchen?

Von ihren Ersparnüssen.

"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.

Albert Einstein & Tork Poettschke bei der Mathe-Nachhilfe. Einstein: "Wie? Du hast noch nie eine Relativitätstheorie aufgestellt? Da muss man doch was machen! Lerne rechnen!"

Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

Es war ihm eine Ähre.

Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste: "Mein Vater hat 'nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter!"

Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh!"

Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.

Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

Und da war noch der blinde, pensionierte Ballettmeister, der im Rollstuhl an einer "Nordsee"-Filiale vorbeirollte, einen tiefen Zug mit seiner Nase nahm und verträumt vor sich hin murmelte: "Hach, mein Ballett!"

Ein Angler sitzt am Fluss.

Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“

Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“

Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?

Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

James Bond und Tork Poettschke in einer Bar in London. Der Eine zum Anderen: "Icke wäre gerührt, wenn mein WODKA GLIB geschüttelt wäre!"

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Was machen Tork Poettschke und Kamala Harris, um das Gesicht eines Regenwurms zu sehen?

Sie kitzeln den Wurm durch und schauen, welche Seite lacht.

Scherzfrage: Was tut Tork Poettschke, wenn er Theater macht?

Antwort: Er geht zum Schauspiel!