Schlechte Witze
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.
Opa hustet: "Schl@mpe!"
Die: "Wie bitte?!"
Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.
Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Dank meiner außerordentlichen Mathematikkenntnisse weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Keiner:
Das n von Lehrern: u
"Wo gehst du hin?" "Einkaufen." "Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas Ähnliches?" "Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb..."
Alle Kinder sitzen auf der Yacht, nur nicht Leonardo, der steckt im Schacht.
Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:
Er: *tippt den anderen an.*
Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“
Er: „Ich!“
Der andere: „Wer ist ich?“
Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“
Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“