Schlechte Witze

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.

„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“

Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“

"Habe meinen Mathelehrer angerufen... Damit hat er nicht gerechnet!"

Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.

In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.

Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.

Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.

Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?

Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Chuck Norris kriegt noch Kindergeld.

Von seinen Eltern.

Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen.

Beim Spazieren.

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"

- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.

"Was ist das Beste an Netflix?"

"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."

Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

"Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"

"Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."

Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.

Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.