Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Nationalisten, einem Sozialisten und einem Nationalsozialisten?
Die ersten zwei wollten nie, dass es so endet.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.
Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“
„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“
„Aber das ist doch voll romantisch!“
„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.
"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
Yoda: "Wo ist mein Toast?"
Luke: "Den habe ich gegessen."
Yoda: "Der war verbrannt!"
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
