Schlechte Witze

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.

Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: "Kommando 1: Ausziehen!" Sie: "Jawoll!" Er: "Kommando 2: Hinlegen!" Sie wieder: "Jawoll!" Er zu sich selbst: "Kommando 3: Drauflegen!" Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin, als sie wimmert: "Kommando 4, Kommando 4!" Er: "Was ist denn das für ein Kommando? Kenne ich nicht!" Sie: "Mehr Schlauch!"

Wenn man hässlich ist, gelten Ponys dann als Schamhaare?

Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?

Sie wird läufig.

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."

Wie nennt man eine Oma in der Pfanne?

Hilde gart!

Welcher Hahn kräht nie?

Der Wasserhahn.

2 Ameisen planen einen Waldspaziergang. Sagt die eine: "Guck erstmal raus, wie das Wetter ist!"

Sie krabbelt zum Ausgang, wo sich ausgerechnet dort eine Frau zum Pinkeln hingekutscht hat. Da krabbelt die Ameise zurück und meint: "Ne, das wird nix. Da draußen regnet es so stark, dass sogar die Vögel ihre Nester umgedreht haben!"

"Ey, unsere Mathelehrerin ist so dumm!"

"Wieso denn das?"

"Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"

Wie nennt man untergewichtige Papierschnipsel?

Condünni.

Was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen?

Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul!

Was ist 7 Meter hoch und leuchtet bei Mondschein?

Ein Fernsehturm in Tschernobyl.

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Was lebt in der Wüste und ist klebrig?

Ein Karamel.

Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.

Wie nennt man ein Muffin mit Mund?

"Mouthin."

Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!