Schlechte Witze

Schlechte Witze

11. September 2001:

Unterhalten sich die Twin Towers mit dem Empire State Building.

Twin Towers: "Ich glaube, wir sind verliebt!"

Empire State Building: "Wieso?"

Twin Towers: "Wir haben Flugzeuge im Bauch."

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"

„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"

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    • Wieso nennt man es im Plural Atlanten, wenn im Singular nur ein dämlicher Atlas und nicht eine gigantische Figur gemeint ist?

    Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

    Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

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    • Was ist der Unterschied zwischen Mongolei, Kenia und Sisyphus?

    Sisyphus muss seine Probleme auf einen Berg rollen, Kenia und Mongolei zwischen ihren Landesgrenzen.

    Unterhalten sich 2 Frauen:

    "Ich habe vor 2 Wochen einen Knoten in meiner Brust entdeckt. Eine schreckliche Zeit seitdem her!"

    "Das ist ja gar nichts. Ich habe seit 4 Wochen einen Knoten in meinem Schuhbendel und bekomme ihn vehement nicht auf!"

    Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"

    Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"

    Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”

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    • Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

    Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

    Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

    „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

    „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

    Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu springen.

    Steinpilzlebensweisheiten

    Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

    Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

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    • Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

    Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

    Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

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    • Bewerbungsgespräch:

    "Was ist Ihre größte Schwäche?"

    "Ehrlichkeit."

    "Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

    "Ist mir scheißegal, was du denkst!"

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