Schlechte Witze

An einer Kirche in Amerika steht:

"Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"

Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.

Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?

Ein blutiger Anfänger...

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Wie nennt man das Gefängnis für Zauberer?

Zauberhaft!

Mama, ich habe eine 1 geschrieben.

Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"

"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.

Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...

Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"

"Nein."

"Wohl immer ehrlich gewesen?"

"Nein, nie erwischt worden!"