Schlechte Witze
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Ich habe jetzt wirklich keine Zeit, um mich zu beeilen.
Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Deine Mutter ist so fett, für sie ist All-you-can-eat eine Diät.
Was isst ein Krebskranker am liebsten?
Frische Krebse auf dem Meer (aus dem Meer, das er niemals sehen wird)!
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.
"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"
"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.
Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"
Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter.
Die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden. Es war eine Dino-Figur. Der Sohn liebt Dinos. Die Mutter dachte, dass der Sohn sie dann in Ruhe lassen wird, aber doch nicht. Die Mutter sagte: "Mach dich ab, fauler Sack, Sohn!"
Hagrid: Du bist ein Zauberer, Harry!
Harry: Wieso sollte ein Mann, der aussieht wie ein Obdachloser, lügen? Ich glaube dir.
Alle Kinder bekommen Schoggi, außer Julien Bam. Der kriegt nen fetten Scam.
Alle Kinder mögen Tordi, außer Basti. Der hasst ihn.