Schlechte Witze

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

Minerva McGonagall im ersten Jahr: "Ihr wart nachts draußen, eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns ein Nasenpiercing stechen lassen! Aja, geht ja nicht."

Voldemort: "Hast recht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern!"

Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einem fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den Oktober aus seinem Kalender.

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs.“

Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“

Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

"Darf ich in den Boxverein?"

"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."

"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."

"ICH HAB NEIN GESAGT!"