Schlechte Witze

DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

Warum ist Chuck nicht in der Meta?

Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!

Kellner zum Barkeeper: "Der Herr von Tisch 34 hat einen Cocktail mit Früchten bestellt!" - "Pfirsich?" - "Nein, für die Dame, die ihn begleitet!"

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.

Pfand er gut.

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“

Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:

"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."

Warum sind Leoparden so süß?

Wegen ihrer Erdbeerflecken!

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Wie öffnet ein Polizist eine Dose?

"Aufmachen, Polizei!"

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.

Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.

Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"

Ich erzähle einen Witz:

Tieba ist ein Geschäft.

So, das war der Witz.

"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."

Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!

Zwei Männer:

"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"

"Nöö."

"Ich schon ..."

Alle pissen in die Rinne, außer Isabella, die liegt drinne.