Schlechte Witze
Meine Freunde: "Bist du okay?"
Ich: "Ja, mir geht es gut."
Meine Kopfhörer:
Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%
Chuck Norris hin oder her, ein Nokia kann er immer noch nicht zerstören.
Welcher Anmachspruch kommt in Syrien überhaupt nicht an?
"Sind deine Eltern Terroristen? Denn du siehst aus wie 'ne Bombe!"
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.
Es beginnt mit T und endet mit T.
Antwort: Ein gefrorener französischer Roman!
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und der AFD?
Die CDU geht bald packen. Die AFD schafft das Pack aus der Ukraine wieder weg.
Warum hat eine Blondine ein "AH" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"
Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"
Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“
Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“
„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“
„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“
Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Heutzutage ist Essen wie Intelligenz: Hat leider nicht jeder.
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
Alle Kinder sind auf der Wiese, nur nicht Lutz, der hat keinen Namen.
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
"Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze."
Wie wird im Altersheim gekocht?
Nach bestem Wissen und Gebissen!
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)