Busfahrer: Ruhe!
Mitfahrer: Selber!
Schlechte Witze
Wenn Chuck Norris MINECRAFT spielt, kommt nach kurzer Zeit die Chatmeldung: "Herobrine left the Game."
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Das Gericht hat das Gericht gerichtet!
Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!
Wie man einen Baumwollpullover herstellt:
Schritt 1: Man nimmt sich einen Pullover, der nicht aus Baumwolle ist.
Schritt 2: Man wickelt ein Wollknäuel um ihn herum.
Schritt 3: Jetzt hat man schon einen Wollpullover, und wenn man jetzt noch ein paar Äste befestigt, ist er schon fertig: Der Baum-Woll-Pullover...
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.
Hans (43) arbeitete im Home Office.
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?
"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
