Schlechte Witze
Warum bekommt Schalke 04 Training? Damit sie sich auf die 3. Liga vorbereiten.
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie einem Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgende: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Fritzchen schläft schon wieder im Unterricht ein.
Die Lehrerin weckt ihn auf und fragt ihn: „Weißt du, was du bist?“ Darauf Fritzchen: „Ja, ein aufgewecktes Kerlchen!“
Voldy und Bellatrix haben ein Date:
Voldy: Die Kerzen sind aber schön.
Bella: Ja, ich liebe Duftkerzen.
Voldy: Scheiße!
Wo steht das Zeugnis von Steve?
Auf einem Notenblock.
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"
"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Bei der Ankunft von Chuck Norris auf der Erde starben die Dinosaurier aus.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Was ist die stärkste Droge der Schweiz?
"SBB, ein Zug und du bist weg!"
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Gib einem Mann eine Waffe und er wird eine Bank ausrauben.
Gib einem Mann eine Bank und er wird alle ausrauben.
Was steht auf Chuck Norris‘ Grabstein?
Dreh dich mal um!
Du drehst dich um. Dann wird dir schwarz vor Augen.