Schlechte Witze

Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.

Mit was messen Seeräuber Flächen?

Mit "Arr!"

Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?

Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...

"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"

"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"

"Naja, Mama hat ihre ja noch!"

Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?

Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆

Was ist der härteste Beruf der Welt?

Informatiker. Keiner hätte gedacht, dass das so Hardware!

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hat.

Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurückkommt, fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"

Worin baden Insekten?

In Sekt!