Schlechte Witze
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Rosen sind rot. Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack.
(Tut mir sehr leid, Leute. WoP Aufgabe, hoffe ihr könnt mir verzeihen...)
Der Alkoholgehalt von Orangensaft beträgt zwischen 0.07 und 0.3 Volumenprozent.
Wer wusste es noch nicht?
Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokémon-Karten.
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“
Fritzchen: „Weiß nicht...“
Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! Nicht lustig? Fand der Baggerfahrer auch nicht lustig!! 😂😂
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.